身体越来越虚弱了，今天又病了，心里难受，特别难受！胃是空的，吃不了药，会胃疼，可是却丝毫没有想进食的欲望，特想有个人帮帮我，可是我不知道能够找谁？在我病的时候，他一定不会在我身边，我也没有任何办法能找得到他，失落，特别！
撑着虚弱的身躯，提着两壶满满的开水，半路上暴掉了一个，不顾路人的言论，轻轻的把壶放到旁边，提着仅有的那壶走了回来，很庆幸没有被烫伤，这时候谁能帮帮我？
满脑子家里的幸福，此时不敢也不愿意家里的他们知道我的难受和苦痛，只想自己能快点好起来！
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大学里，没交什么很好的姐妹，倒是交了些狐朋狗友，不知道为什么，喜欢这么叫着，觉得亲切！
平日里喜欢数落我，没事了不爱搭理我，有饭局了喜欢时叫上我，闹情绪了找找我……我不经常去看他们，不经常找他们说话，但是彼此却好着，一种莫名奇妙的感觉！这不，看我十一一个人孤独，准备把我也捎上，一块去烧烤。
我多干脆利落一人，半夜四点才睡，早上九点半就醒了，花了十五分钟搞定一切直奔某狗友处，瞎忙活了一会儿，终于等来磨磨叽叽的主儿，开始了今天的快乐之旅！
虽然今天觉得挺对不住某狗友的，没帮上什么忙，只顾着在一旁静静的享受着美味的食物，但这是有一定的历史原因的，在这必须解释一下。这烧烤的炉子跟在海边挖坑堆砖的他不太一样，这操作上不太会，另一方面是因为在一次集会中由于本人的出色操作导致最后在海边被晒伤皮肤、烧伤，由此引来一连串的不良反应，从此不敢再从事这方面的业务，加上这多年不从事这方面的工作，稍有点生疏，也只能充当副手。
我是一食物爱好者，从这烧烤一开始，我嘴就没消停过，喝了一瓶半的啤酒，晕晕乎乎的找了个地方休息着，不再热情、不再帮忙，悠哉的听着他们胡言乱语，自己在一旁乐和着，享受这美景，享受这美味，享受这快乐！
知道我快乐什么吗？这大学啊，没交啥知己，也没交很多很好的朋友，但有这帮狐朋狗友，够了。想起我了，捎上我，没事了，各忙各的，谁也顾不上谁，不用天天惦记着。有时候累了倦了，跟他们一起，所有烦恼也就烟消云散了，是啊，没啥可烦的，我还有这帮能说会道的狗友呢，呵呵……只怕以后这想叫上我，就难咯！没事，到时想起了，咱租一潜水艇聚聚，乐呵乐呵……
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他不在的这几天，什么也没有做！
今天跟着寝室的女人们一起在学校的超市里照了些大头贴，却忙活了好久，满头大汗，真是辛苦，幸好效果还不错……
 怎么样？是不是笑得很难看……
 四个眼睛妞……呵呵！
总是觉得自己照相一点都不上相，很丑！
如果自己长得漂亮一点就好了，就不会那么害怕照相了！
外面下很大的雨，听说明天还会下雨的，不知道要不要去接他？
 让你们看看我的个人照！记住哦，这小春妞就是我……呵呵！
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呵呵……好久没有来了，才发现有个笨蛋上来给我踩了，还说自己很听话，仅仅只是因为听话才来的啊？真是没有诚意！
最近过得很充实，有空的时间总是去自习，下了自习可以两个人一起去吃饭，总让身边人很羡慕！不知道是不是争吵的时间已经过去了，渐渐的变成了所谓的“老夫老妻”，两个人彼此的理解和宽容。我的任性仍在，有时候连自己都觉得很莫名其妙，嘟喃着嘴，自以为是的样子！等自己冷静下来了以后又发现自己错的离谱，很开心他的脾气好了很多，学会了迁就我，他真的长大了，也明白了以前跟他说的许多，现在更珍惜和他一起的点点滴滴！他现在总是喜欢带着我，就连朋友生日，他也带上我这个“家属”，在朋友面前幸福一番，朋友们恨得咬牙切齿！
对哦，怎么说着说着跑题了，把船划回去！虽然家里的天气与这里差不多，却总感觉家里的一丝丝凉风，吹得人凉爽，不比这边，热而闷，闷的人心里乱糟糟的！前两天去自习，不是教室闷得让人喘不过气来，就是被不知从哪里飞来的虫子爬得全身起疙瘩，一点学习的劲儿也提不起来了！真佩服以前的人们在这种恶劣的环境下仍那么勤奋刻苦，我却因这一点点事情影响了学习的情绪，许是生长在温室里的花朵，环境太好了，吃不了苦了！
可怜的球，最近总是不停的打来电话，很心疼天天在酒吧里买醉的她，快一个月了吧，似乎再也振作不起来了，暴躁的老公加上总是喜欢无理取闹的母亲，她怎么可能支撑的下去，再乐观的人也会崩溃的！我不停的劝，不停的说，可惜她什么都听不进去！是的，总是要离婚的，已经走到这一步了，他们结婚的太早，理解得太少，一段婚姻的失败，太多的遗憾，不知道等离婚后的某一天他们是否会想起彼此一起生活的点点滴滴，后悔自己所作的决定？其实球该有个好男人爱她，她的心理并不如我们所想的那么乐观！
听说明天会下雨，希望是真的！总是喜欢问傻波：XXXXX什么时候可以实现啊？傻波很严肃地说：快了，做梦吧！呵呵……不明白得去看看麦兜就知道了！
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寂寞的五一，冷清的五一……
这个节日，我选择呆在寝室里面，不喜欢吵闹的我，不愿意在拥挤的人群里穿梭，我找不到一丝的快乐与满足。
朋友催了多次让过去玩，不必自己呆在寝室，孤独而又寂寞！我害怕孤独，但也许我需要这种孤独、这种寂寞，我必须让自己在这段空闲的时间和空间里反省自己，在这段时间里发生的一切，是否都是因为自己的无理取闹，是否自己真的已经完全陷入自己那莫名奇妙的想法之中不能自拔！很短的时间，却发生了很多的事情。我不知道自己为了什么，把身边的朋友一个个地往外推，像一个不理智的孩子，把所有的错都推给了她们，然后觉得自己受了伤害。不知道这份伤害是自己想出来的还是真的，因为一句话而哭了一夜，甚至想到了轻生，不知道自己到底是怎么了？！明知道现在的他顾不上我，却还不断地给他找来麻烦弄得双方都不高兴，我这是怎么了？我怎么能在这个时候去伤害他，去误解他！不是总对母亲说要学会宽容，可是自己又做到了多少？心里总是有一根刺，拔不出来，总扎在里面。我是太依赖身边的人了，太过于依赖，所以只要一句话说得不对，就会引起误会，一发不可收拾！
我的朋友，我的他……说对不起的应该是我！
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夜深了，外面刮着很大的风！我却在这个时候到处去踩朋友们的qq空间……
我看到了他们的心情，她们的梦想，她们的期望……
他对她的爱，化成一点一滴，他告诉她，要永远陪着她！
他对他的恨，让人心疼，那本不属于他的生活和世界，让他对其都无所谓了！
我羡慕别人的他，总是温柔体贴，即宠爱于一身！
我想安慰他，却发现能安慰他的并不是我！
我想告诉他，女孩总是很傻，为了自己喜欢的人，愿意用自己作赌注，所以他要好好珍惜！
我能了解他，因为我也曾经失去过，那不会再回来，也不会再从来！
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坐在教室里，看着窗外拥挤的人群，似乎在寻找什么，却又找不着；似乎在等待什么，等不到想看到的。或许那已经不再出现，又或许那已经不再属于我，记得《剪刀、石头、布》里面：“我的心那里破了一个洞，怎么填都填不满！”《转角遇到爱》中说：“就算跌倒，也要豪迈的笑！”于是我很努力的让自己的脸上充满了笑容，就算是一个很冷的笑话，我也会笑得很大声，可是我不知道自己为什么笑，只是让别人看到自己在笑。可是心中的那根弦，不敢碰也不敢想……
不知道为什么我要赶走身边的人，借助一个很小的借口大声地激怒他们，让他们远离我，一个人呆着，让自己变得孤单和无助。平时看见就像陌生人一样打着招呼，勉强的笑着！
我谁也没有找，我没有哭，我只是拼命的玩游戏，拼命的笑，笑到自己麻木，然后强忍着眼泪睡去。kk说我必须去经历才会在遇到更好的，可是我觉得自己根本就经历不起，玩不起，仅此一次就够了，一次就够了……
看着身边情侣的幸福，真羡慕啊！我又能做什么呢？什么也不能做，突然很可怜自己，在这个世上自己算不算是多余的？那么令人瞧不起，那么孤独，那么脆弱，却还要装作一副强悍的样子……
我要追求什么？要寻找什么？早忘了，也许是在找那片空白吧！
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明天要考计算机三级，今夜很努力的奋斗了一番，到此，发现自己还是没有记住些什么，明天还是一场空。我从来都没有相信过自己，至今为止都是，我觉得我做不到，什么都做不到，很盲目地去追求一样东西，可是我不会为此去作出该有的努力，只会在要面临的时候才去抱抱佛脚。不知道是出于良心发现还是希望能有所收获？！
很烦，看得很烦，发现自己已经没有原来的记忆，很勉强的记着，抬起头时又忘记了！
不知道是要证明什么，我很坚定地报了三级，似乎对它比英语四级更感兴趣些，或许我能过了这关，可是从买了书以后就没有碰过，很枯燥的做了几份，完全是靠着运气赢取了及格。当夜里找出所有的题，才发现其实不难，就是记不住。是我真的老了，退化了还是我的心不在？~我以为这对于自己而言很简单，因为有兴趣在……
过了明天，也许我该走向下一站，面对我的英语四级，那是我的障碍，最大的……
罢了，到此，该睡会儿了！
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