零点十五分，坐了一个晚上，没有看书，连电视连续剧都看不进去，两个人在一起吵架的时候内心真的很痛苦，什么事情都不想做，也做不了，就是整日整夜的想着那件事情，想着对方连一句安慰也没有，想着自己的付出原来都是多余的，而这些，我不能告诉任何人，只能自己一个人承担！
从昨晚开始生气，一直觉得心里压了一块大石头，以为他会安慰会了解会明白，原来他并不在乎，他觉得过去了就算了，不用想就不会发生。其实不是的……
很多时候我觉得自己脾气不好，而现实也如此，这是我的缺点也是我的弱点，因为自己的脾气伤害了很多人，也气走了很多人。可是我自己心里很清楚，我只要喜欢上一个人就会为了他不断地付出，努力的改变，把自己的脾气降到最低，把自己的忍耐度升到最高，可是我不明白，为什么我做的这一切爱我的那个人看不到？他曾经问过我，我会不会因为他，把自己的脾气和性格该那么一点点，如果他细心，他会发现，我在改变！
我始终觉得他不能给我安全感，因为一个人在社会上玩了那么多年，真的会突然间就改变吗？我确实在意的很多，他不是一个老老实实能呆在家里不变心的人，我还是觉得他受不住诱惑，控制不住自己，而他确实也没有做到！答应我的时候，跟我承诺向我保证的时候，他说他会为了我努力的改变，不论付出多大的代价，都值得！可是渐渐的，他开始松懈，有活就干，没活儿就玩，不论是谁叫，都去，不拒绝……
他总是在事情发生以后说他错了，他不关心我，然后事情又一次出现的时候你照样还是该去玩就去了，只是礼貌性的通知我一声，仅此而已！我自问自己是个可以守得住家的人，可是我发现，我守不住他，也就等于我守不住一个家，此时的我鼻子很酸，忍住眼泪不停的问自己，这是自己需要的吗，这是爱我的人吗，我们能走下去吗？
昨天急急忙忙赶着时间把课听完，邋遢的想赶紧坐车到他家，想早点做饭可以早点吃饭，可是下班时间人真的很多，怕等下一班车会很久毫不犹豫的还是跳上了车，怕他等！上了车就没有位置坐了，结果人还越来越多，车越来越堵，在车上等待的时间就越长，堵车真的很不耐烦了，而且腿真的很累了，心想也许可以叫他来接我，找个近点的地方再给他发信息吧，一直忍耐着，实在坚持不下去的时候发了个短信问他能来接我吗？他回了一句：那么远，我过去还要一段时间呢！瞬间急脾气就爆发了，挂了电话撑着身子在想，以前追我的时候，我说要坐公车去，他来接我又远又费油，可他说等车要很久，还是在家等他来就好了！这段时间，我连续好几个晚上这样奔波到他家，他都不曾问一句，心顿时就冷了。到了他家看到人家在听着音乐乐滋滋的等着呢，气不打一处来，话也没说，放下包赶紧先把才做了吧，还是为了他……晚上吃饭的时候想让他一起去过旧同事的生日，他坚决不去，还半讽刺的说我人缘很好，我心里一顿冷笑，一年之中有几个人会叫我出去玩呢，会像他一样三五天就出去一次吗，还要这样讽刺？！玩的确实很开心，我也很高兴，临走时他说要送我，等到要走的时候我被同伴拉着出了门，顺手碰了一下他，却没想到他根本就没有跟着我一起出来，同伴们怕我不安全先把我送上了车让我先回去，他却打来电话怪我不等他，我想让他过来吃烧烤，因为前晚答应了，可他坚决不肯来一定要回家，结果却送了女生回家，在半路骗我说已经回到家了，心顿时碎掉了！这就是他答应我说过的话一定做到，而且随传随到……
今天一天都没有理睬他，我想他已经忘得一干二净了！傍晚吃饭的时候给我发了一条信息问我是不是生气了，我确实生气了，但是已经慢慢推掉了，想说今晚爸妈不在，想去找他，想一起吃饭，人家却说今晚有约了，有人请看电影，那就自己吃吧，买了两个馒头垫一下肚子饿不死就行了！他也许出于关心或者别的打来电话又是问我吃饭没又是说请看电影，最后说不跟他们去看电影了，我们去逛街，这无形中给了我一个希望，我骗他说我先出去自己逛，他说洗澡好了就给我电话，结果一直等到八点半，打了一个电话，旁边很吵，他对我说了一句，我去看电影了！我想都没想就把电话挂了，眼泪啪啪就流了，这就是他给我的希望，而且他问都不问一句，只是礼貌性的通知我他去看电影了……中间生气的时候给朋友了条短信结果发错到他那儿去了，我说我很生气，结果他回了一句他也很气！是吗，他有什么资格生气，有什么理由生气？他放弃我去跟朋友看电影，还是在我生气的时候，他的接口永远都是对的，真的有想过我心疼过我吗？他可以开心的坐在电影院里面看电影而我却在家里面坐立不安看不下书，是我自作自受吗？我连续好几个晚上，只要他叫，我就毫不思索往他那里奔，谁叫我也不去，全部拒绝！这对我公平吗？我想不明白，真的……
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诉，在这里指的是倾诉。一直让这个博客不消失，是因为只有在这个属于我自己的空间里面，我才能很好表达自己，不用掩饰不用伪装，不用在乎别人怎么去看到我怎么去想，不用隐瞒任何人，轻松的做回我自己！
猪说，我已经很久没有敞开自己的心扉，不敢接受任何的感情和任何人，总是把自己封闭在属于自己的空间里面，把自己严守起来。笑得很多，却不是真实的，不再哭了，因为已经没有了眼泪，在我的脸上看不到悲伤，但是我并不快乐，因为我没有找到一个知道怎么去疼爱我的人！
也许我再也不相信这世界可以有真爱，那么努力的付出，那么完美的结局，那么幸福的一辈子！看着别人总是幸福的，令人羡慕，却不知道这些幸福的日子到底会持续多长时间，他们真的可以过一辈子吗，真的可以让旁人羡慕一辈子吗？
我听了猪的话，接受了这个跟我差距悬殊的人，给了自己一个机会。我自己也不知道会坚持多久，走多远，是不是会像以前一样？！也许是因为年纪增长，人逐渐成熟，我好像不那么依赖他，不那么容易付出，不再爱闹。他也逐渐在努力改变，适应我的生活，让我可以老老实实的呆在他的身边。实际上我不会再去为任何人做任何改变，只想拥有一间属于自己的天堂，静静的呆在里面，慵懒的生活！我的不信任让自己受到了最大的伤害，所以我开始防备开始躲闪，我不在乎一个人的生活，因为没有争吵没有分离，或许快乐会少了点，却避免了很多的伤痛和眼泪。
他们都结婚了，也许潜意识里是在告诉我，我该有个属于自己的家了！可是我去哪儿找自己的家呢，有多远，我都不知道！说真的，靠在他的背上我看不到未来，我甚至想到未来要靠我自己去打拼，然后呢？
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坐在海边，面朝大海，流着眼泪，被他拥着！好久没有这么哭了，已经快忘记哭是什么样子了？！
只是几句话，怎么会让我这么难受，会让我想那么多，那么痛？
我是真的在乎别人的想法，还是在乎自己根本就做不到？
天上的星星都在眨眼睛，问我怎么了。我说不上来，只是想哭，想大声的哭，可是我只能趴在他的怀里，静静的流眼泪……
以前那个大大咧咧，什么都不管不顾，独来独往，不在乎别人看法的我去哪儿了？现在开始害怕别人的一言一语，生怕自己说的做的都是错的，一点小事就会让别人瞧不起。我真的那么害怕吗，那些流言蜚语，那些所谓的比较，那些攀比真的那么重要吗？
顶着压力一路走过来，没有在乎过别人怎么去说去议论，“她很难相处，她很坏，她不争气，她没本事……”我没怕过，没躲过，不管不顾就这样头也不回！
原来我真的老了，我想的事情越来越多，我害怕别人的议论害怕别人的评价。
一直以来我都在对自己说慌，骗自己坚强，可是我根本做不到，我有多坚强？我不敢吵不敢闹，就这么静静的坐着，想着怎么继续骗自己……
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不知道为什么，我开始害怕了，害怕是真的，如果这是真的，我想我会离开！
wx说我把自己的心封闭起来已经很久了，我应该尝试着去接受，去珍惜。可是当我很艰难的迈出第一步的时候，发现好像事情并没有我所想的那么简单。她也是个女人，她也是个受害者，我真的可以不顾及她还有她所谓的肚子里的宝宝吗？如果我真的那么做的话，最残忍的那个人应该是我！
我知道要做出一个选择不容易，她也不容易，每次看到她空间里面那些文字、那些心情，更多的是可惜和同情，她很固执的坚持自己的爱，她也许觉得他会回到她的身边，所以不断的努力，不曾放弃。不论那是个谎言还是真的，她只有一个目的，就是挽留，挽留她心爱的人！可是她并不知道，其实他不爱她，一点也不。他容忍、离开、放弃、不理睬，只是想让她知道，不论她做什么，他都不会在回到她的身边，他并不想伤害到她，只是已经伤害了，他想尽办法希望可以补偿可以为她做些什么，可是她什么都不要，只要他……
我该怎么办，没有人可以告诉我怎么办，如果那是真的！我很想告诉她，他并不是最好的，她应该有一个更疼爱她的人，不应该这样的折磨自己。不是因为他，而是因为可怜她……
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身体越来越虚弱了，今天又病了，心里难受，特别难受！胃是空的，吃不了药，会胃疼，可是却丝毫没有想进食的欲望，特想有个人帮帮我，可是我不知道能够找谁？在我病的时候，他一定不会在我身边，我也没有任何办法能找得到他，失落，特别！
撑着虚弱的身躯，提着两壶满满的开水，半路上暴掉了一个，不顾路人的言论，轻轻的把壶放到旁边，提着仅有的那壶走了回来，很庆幸没有被烫伤，这时候谁能帮帮我？
满脑子家里的幸福，此时不敢也不愿意家里的他们知道我的难受和苦痛，只想自己能快点好起来！
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大学里，没交什么很好的姐妹，倒是交了些狐朋狗友，不知道为什么，喜欢这么叫着，觉得亲切！
平日里喜欢数落我，没事了不爱搭理我，有饭局了喜欢时叫上我，闹情绪了找找我……我不经常去看他们，不经常找他们说话，但是彼此却好着，一种莫名奇妙的感觉！这不，看我十一一个人孤独，准备把我也捎上，一块去烧烤。
我多干脆利落一人，半夜四点才睡，早上九点半就醒了，花了十五分钟搞定一切直奔某狗友处，瞎忙活了一会儿，终于等来磨磨叽叽的主儿，开始了今天的快乐之旅！
虽然今天觉得挺对不住某狗友的，没帮上什么忙，只顾着在一旁静静的享受着美味的食物，但这是有一定的历史原因的，在这必须解释一下。这烧烤的炉子跟在海边挖坑堆砖的他不太一样，这操作上不太会，另一方面是因为在一次集会中由于本人的出色操作导致最后在海边被晒伤皮肤、烧伤，由此引来一连串的不良反应，从此不敢再从事这方面的业务，加上这多年不从事这方面的工作，稍有点生疏，也只能充当副手。
我是一食物爱好者，从这烧烤一开始，我嘴就没消停过，喝了一瓶半的啤酒，晕晕乎乎的找了个地方休息着，不再热情、不再帮忙，悠哉的听着他们胡言乱语，自己在一旁乐和着，享受这美景，享受这美味，享受这快乐！
知道我快乐什么吗？这大学啊，没交啥知己，也没交很多很好的朋友，但有这帮狐朋狗友，够了。想起我了，捎上我，没事了，各忙各的，谁也顾不上谁，不用天天惦记着。有时候累了倦了，跟他们一起，所有烦恼也就烟消云散了，是啊，没啥可烦的，我还有这帮能说会道的狗友呢，呵呵……只怕以后这想叫上我，就难咯！没事，到时想起了，咱租一潜水艇聚聚，乐呵乐呵……
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他不在的这几天，什么也没有做！
今天跟着寝室的女人们一起在学校的超市里照了些大头贴，却忙活了好久，满头大汗，真是辛苦，幸好效果还不错……
 怎么样？是不是笑得很难看……
 四个眼睛妞……呵呵！
总是觉得自己照相一点都不上相，很丑！
如果自己长得漂亮一点就好了，就不会那么害怕照相了！
外面下很大的雨，听说明天还会下雨的，不知道要不要去接他？
 让你们看看我的个人照！记住哦，这小春妞就是我……呵呵！
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呵呵……好久没有来了，才发现有个笨蛋上来给我踩了，还说自己很听话，仅仅只是因为听话才来的啊？真是没有诚意！
最近过得很充实，有空的时间总是去自习，下了自习可以两个人一起去吃饭，总让身边人很羡慕！不知道是不是争吵的时间已经过去了，渐渐的变成了所谓的“老夫老妻”，两个人彼此的理解和宽容。我的任性仍在，有时候连自己都觉得很莫名其妙，嘟喃着嘴，自以为是的样子！等自己冷静下来了以后又发现自己错的离谱，很开心他的脾气好了很多，学会了迁就我，他真的长大了，也明白了以前跟他说的许多，现在更珍惜和他一起的点点滴滴！他现在总是喜欢带着我，就连朋友生日，他也带上我这个“家属”，在朋友面前幸福一番，朋友们恨得咬牙切齿！
对哦，怎么说着说着跑题了，把船划回去！虽然家里的天气与这里差不多，却总感觉家里的一丝丝凉风，吹得人凉爽，不比这边，热而闷，闷的人心里乱糟糟的！前两天去自习，不是教室闷得让人喘不过气来，就是被不知从哪里飞来的虫子爬得全身起疙瘩，一点学习的劲儿也提不起来了！真佩服以前的人们在这种恶劣的环境下仍那么勤奋刻苦，我却因这一点点事情影响了学习的情绪，许是生长在温室里的花朵，环境太好了，吃不了苦了！
可怜的球，最近总是不停的打来电话，很心疼天天在酒吧里买醉的她，快一个月了吧，似乎再也振作不起来了，暴躁的老公加上总是喜欢无理取闹的母亲，她怎么可能支撑的下去，再乐观的人也会崩溃的！我不停的劝，不停的说，可惜她什么都听不进去！是的，总是要离婚的，已经走到这一步了，他们结婚的太早，理解得太少，一段婚姻的失败，太多的遗憾，不知道等离婚后的某一天他们是否会想起彼此一起生活的点点滴滴，后悔自己所作的决定？其实球该有个好男人爱她，她的心理并不如我们所想的那么乐观！
听说明天会下雨，希望是真的！总是喜欢问傻波：XXXXX什么时候可以实现啊？傻波很严肃地说：快了，做梦吧！呵呵……不明白得去看看麦兜就知道了！
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